1
ভিক্ষুক : স্যার, ১০ টাকা দেন, চা খাব ।
লোক: কেন?? চা তো ৫ টাকা কাপ...
ভিক্ষুক: স্যার..সাথে গার্লফ্রেন্ড আছে তো, তাই..
লোক: ভিক্ষুক হয়ে গার্লফ্রেন্ডও বানিয়েছ দেখছি।
ভিক্ষুক : জী না স্যার...গার্লফ্রেন্ডই বরং আমাকে ভিক্ষুক বানিয়েছে ।

****
2
দাদু: ওই ছেলে, নারিকেল গাছে উঠেছিস কেন?
ছেলে: এখান থেকে ENGINEERING   কলেজের মেয়েদের দেখা যাচ্ছে।
দাদু: হাতটা ছেড়ে দে, MEDICAL  কলেজের মেয়েদের দেখতে পাবি।

****
3
নির্জন অন্ধকার পার্ক। এক ভীরু প্রেমিক তার সাহসী প্রেমিকাকে নিয়ে এক বেঞ্চে বসে আছে। এমন সময় চারদিক ভালো করে দেখে প্রেমিকাকে আমতা আমতা করে বলল—
প্রেমিক: ইয়ে মানে, এই অন্ধকারে যদি তোমার হাতটা ধরে চুমু খাই, তুমি কি রাগ করবে?
প্রেমিকা: না, তোমাকে ছিঁচকে চোর বলব।
প্রেমিক: কেন?
প্রেমিকা: কারণ, পুরো একটা গাড়ি চুরি করার সুযোগ পেয়েও তুমি শুধু একটা টায়ার চুরি করতে চাও।

 ****
4
স্বামী - স্ত্রী শুয়ে আছেন। ফোন বাজছে।বেজেই চলছে।
স্ত্রী ফোন ধরতে গেলেন।স্বামী টের পেয়ে বললেন,
আমাকে চাইলে বলবে আমি বাসায় নেই।
স্ত্রী ফোন ধরে বললেন,ও এখন বাসায়।
•
•
স্বামী ক্রুদ্ধ ভঙ্গিতে বিছানায় উঠে বসে --
তোমাকে কি বলতে বললাম আর তুমি কি বললে?!!
•
স্ত্রী: ওটা আমার কল ছিলো।

****
5
একটি ছোট ছেলে একটি চাকু নিয়ে তার হাতে গার্লফ্রেন্ডের নাম লিখল। কয়েক মিনিট পর সে জোরে কাঁদতে লাগল।
- কেন? ব্যথা করছে?
- না!
- তাহলে?
- বানান ভুল হইছে!  

****
6
দুই ভিক্ষুকের মধ্যে আলাপ হচ্ছে-
১ম ভিক্ষুক : আমার যদি ৫ কোটি টাকা থাকতো!
২য় ভিক্ষুক : তাইলে কী করতি?
১ম ভিক্ষুক : তাইলে একটা শপিংমল বানাইতাম।
২য় ভিক্ষুক : শপিংমল দিয়া তুই কী করবি?
.
.
.
১ম ভিক্ষুক : শপিংমলের সামনে ভিক্ষা করতাম!

****
 7
নবদম্পতির মাঝে ঝগড়া হয়েছে-
স্ত্রী: আমি বাপের বাড়ি চলে যাচ্ছি।
স্বামী: এই নাও ভাড়া।
স্ত্রী: কত দিচ্ছ? এতে তো ফেরার ভাড়া হবে না।
স্বামী: ফিরতে কে বলেছে? 

****
8
বহু বছর পর দুই বান্ধবীর মধ্যে কথোপকথন-
১ম বান্ধবী: জানিস, আমাদের লিলি না খুবই ঘরোয়া মেয়ে।
২য় বান্ধবী: কী রকম?
১ম বান্ধবী: ও আমাদের পাড়ার সব ছেলের ঘরেই যায়! একটাও বাদ নাই! 

****
9
বিয়ে-শাদির কথাবার্তা চলছে-

মেয়েপক্ষ: শুনলাম ছেলে নাকি মদ খায় খুব?

ছেলেপক্ষ: তা একটু আধটুৃ....আমার ছেলে স্বভাবে-আচরণে কিন্তু খুবই ভালো। মিথ্যে বলবো না আপনাদের, মানে ও আজকাল একটু বেশীই....এই তো তিন-চার পেগ...তাও রাতের বেলায়।

মেয়েপক্ষ: দেশী না বিদেশী মদ?

ছেলেপক্ষ: এই তো জনি ওয়াকার...সব বিদেশী।

মেয়েপক্ষ: এই বিয়ে পাক্কা। ছেলে পছন্দ হয়েছে আমাদের। বোঝা যাচ্ছে, ছেলের কামাই-রোজগার বেশ ভালো। 

****
10
সকাল আটটা। মিসেস কামাল কাজে কর্মে ব্যস্ত। বাসার কলিং বেল বেজে উঠলো। দরজা খুলে মিসেস কামাল অবাক। এক কাজের বুয়া দাড়িয়ে আছে।

মিসেস কামাল: কে তুমি? কি চাও ??

বুয়া: আপা...আমারে চিনতে পারলেন না?..আমি আপনার ফেসবুক ফ্রেন্ড। গতকাল আপনে ফেসবুকে স্ট্যাটাস দিছিলেন না...আপনার বুয়া চইলা গেছে...হেই লাইগ্যা আমি আগের বাড়ির কাজ বাদ দিয়া আপনার বাড়ি চইল্যা আইলাম।

মিসেস কামাল: তো..আমার বাসার ঠিকানা কই পাইলা??

বুয়া: ও...হেই কথা ! আপনার ছেলে দিছে...হে আবার আমার মাইয়্যার ফেসবুক ফ্রেন্ড। 

****
11
পুরানো ঢাকার ঠাটারীবাজার।

সকাল সাতটা । এক কবুতরের দোকানে এক ক্রেতা এসে বিভিন্ন কবুতর দেখছে।
দোকানী পানের পিক ফেলে আর আড়ে আড়ে ক্রেতার দিকে চায়।

কবুতরের দোকানী: এই  জোড়া কবুতর লন...খুবই প্রভুভক্ত। 

ক্রেতা খুশিমনে একজোড়া কবুতর কিনে চলে গেল।
পাশের দোকান পাশেই দাড়িয়ে ছিল। 

পাশের দোকানী: তোমার তো হেই কিসমত..সক্কালেই কাষ্টমার পাইল্যা...তয় ক্যামনে বুজলা কবুতর দুইড়া প্রভুভক্ত?

কবুতরের দোকানী: বুজলা না? বিকেলেই দেখবা কবুতর দুইটা ফিরা আাইছে...হে..হে। 

****
12
নববর্ষের রাতে মাতাল হয়ে বাড়ি ফিরেছে জ্যাক। বাড়ি ফিরেই বউয়ের ভয়ে একটা বই খুলে পড়তে শুরু করল সে। কিছুক্ষণ পর তার স্ত্রী এল ঘরে।
স্ত্রী : আবারও মাতাল হয়ে এসেছ, তাই না?
জ্যাক : কই? না তো!
স্ত্রী : তাহলে আমার মেকাপ বক্স খুলে কী এত বকবক করছ? 

****
13
এক রাতে দুই মাতাল রাস্তা দিয়ে হাঁটছলি। কিছুক্ষণ যাওয়ার পর এক আলিশান বাড়ি দেখে ১ম মাতাল বলল-
১ম মাতাল : ওই যে বিল্ডিংটা দেখছিস, ওটা আমার।
২য় মাতাল : চল এক কাজ করি ওটাকে দু’জনে ঠেলে আমাদের এলাকায় নিয়ে যাই।

তারপর দু’জন গায়ের জামা খুলে বিল্ডিংটাকে ঠেলতে লাগলো। তখন পিছন থেকে এক চোর এসে শার্ট দুটি নিয়ে কেটে পড়লো।
২য় মাতাল : আমরা বিল্ডিংটাকে ঠেলে অনেকদুর নিয়ে আইছি।
১ম মাতাল : কী করে বুঝলি?
২য় মাতাল : দেখ না, আমাদের খুলে রাখা শার্ট কি আর দেখা যাচ্ছে? 

****
14
স্ত্রী : কী করছ তুমি?
স্বামী : দেখ না মাছি মারছি।
স্ত্রী : কয়টি মারলে?
স্বামী : সর্বমোট পাঁচটি। এর মধ্যে তিনটি পুরুষ মাছি আর দুটি মেয়ে মাছি।
স্ত্রী : কী করে বুঝলে?
স্বামী : তিনটি মাছি বসা ছিল মদের বোতলের ওপর। আর দুটি বসা ছিল টিভির ওপর! 

****
 15
হোটেলে এক কাষ্টমার বয়কে বলছে: এটা চা না কফি? এতদম পেট্রোলের মতো লাগছে।
বয়: তাহলে ওটা কফিই হবে। কারন চা’টা তো কেরোসিনের মতো লাগে। 

****
16
বিয়ে বাড়িতে এক ভদ্রলোক তার ছোট ছেলেকে নিয়ে এসেছেন।
ছেলে: আচ্ছা বাবা, বর-কনে হাত ধরাধরি করে আছে কেন?
বাবা: রেসলিং-এর আগে হ্যান্ডশ্যাক করতে হয় জানিস না? 

****
17
আদালতে দুইপক্ষের উকিলে ঝগড়া বেঁধেছে।
প্রথম উকিল: আপনি মিত্যাবাদী,জোচ্চোর।
দ্বিতীয় উকিল: মুখ সামলে কথা বল। তুমি তো ধাপ্পাবাজ,নচ্ছার ।
বিচারক: আ, এত গোলমাল কিসের। আপনারা দুজনকেই দেখছি বেশ ভালোভাবেই চিনেন, এখন মামলার কথা বলুন।  

****
18
একটি ছেলে রাস্তায় কুকুরের লেজ ধরে টানছিল আর কুকুরটি পালানোর চেষ্টা করছিল।
ছেলেটির মা: খোকন, কুকুরের লেজ ধরে আবার টানছ?
ছেলে: বারে, আমি তো কেবল লেজ ধরে আছি, কুকুরটাই টানাটানি করছে।  

****
19
প্রাকটিসের সময় এক অ্যাথলেট তার কোচকে : (খুব উত্তেজিতভাবে) আমার স্টপওয়াচে এইমাত্র দেখলাম, আমি বিশ্ব রের্কডেরও কম সময়ে ৪০০ মিটার দৌড় শেষ করেছি। এটা এখন কাকে জানানো দরকার?
কোচ: ঘড়ির ম্যাকানিককে।  

to be continue...